第一次给老婆买内衣的尴尬事 |
| 责任编辑:林子
日期:2007/6/19 22:53:53 浏览:1891次
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有一天，我和妻逛街，妻问我：“你爱我吗？”我愕然，说：“当然，你怎么啦？有什么问题吗？”
妻笑了，仔细地望着我，说：“没什么，那你去为我买件内衣，10分钟后，我在楼下咖啡厅等你。”
我在那家大商场好不容易找到了女性内衣专柜，这个内衣专柜很漂亮，就像是一个迷宫，我转了一圈，快要迷路了。
“先生，你…”营业员小姐叫住我，“先生”这个称谓吸引了那里所有顾客的注意，因为那里只有我一个人是男的。
我说我买东西，营业员小姐惊讶地问：“你买什么？”我心想，这女孩子脑袋是不是进水了？难道我到这里来是买西红柿的吗？我一字一字地大声回答说：“买、内、衣。”
营业员小姐更是大吃一惊，旋即说：“先生，对不起，这里只卖女式的。”我无奈地说：“我知道，我到这里来，就是想给我老婆买内衣，难道不可以吗？”
营业员小姐这才笑了，店内的所有女顾客都笑了。我隐约听到一个悦耳的女声在说“这男的不错嘛”！我当然不错啦，有人夸我，我很高兴，勇气大增。用手指一件暗红色的内衣，理直气壮地说：“就买一件这样的。”
营业员小姐看了我一眼，问：“要多大的？”
多大？完了，怎么忘记问妻了呢。我当场愣住，不知所措。买外套的时候，可以对服务员说“估计你能穿的，她就能穿”，但现在是买胸罩，我能说什么呢？这是永远也没有办法请人帮忙的事情。
营业员小姐不停地发问：“70A？70B？75A？75B？”她说了一大堆我从来没有听说过的数字，我一头雾水。
营业员小姐似乎明白了，她问：“有地瓜那么大吗？”终于有我能够听懂的词语了。我摇摇头说：“小一点。”营业员小姐又问：“要不就是苹果？”我一听，还是摇头，营业员小姐泄气地说：“那就是鸡蛋哦！”我笑了，心想这女孩子真聪明，很会说话，连忙点头认可。
营业员小姐正准备去拿内衣，我忽然想起妻是属于“飞机场”类型的，连忙补充一句说：“小姐，是煎过的。”营业员小姐以为我骂她，反问我：“什么煎过的？”我急忙解释说：“你刚才不是说鸡蛋吗？”营业员小姐一脸的悲伤，叹气说：“唉，这么平，难怪要让你来买呢！”
我拿了选好的内衣落荒而逃。刚出门，就看到妻站在不远处，开心地笑，她越笑，我就越觉得很尴尬。
一辈子，惟一一次为女人买内衣，虽然不是妻真正想要的那种伪装型的，不过我倒因此长了不少见识，至少我现在知道“70A”之类的数字含义，并且知道了妻子的型号。我相信，大多数男人里面，估计没有几个为女人买过内衣的。
男人都说自己很爱自己的女人，可是有几个为自己的女人买过内衣呢？我现在常常这样想。
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在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把姚明换走，让麦迪去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
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别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
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物理老师给我讲力的原理那课．
讲到高潮：＂比如我推这个桌子，因为我底下有磨差力．．．．．＂
后来叫了两个同学上来示范，还是推桌子．两个学生都互相推的很卖力．
老师：＂当两边的力相等的时候，桌子是不动的．＂
轰隆一声，桌子塌了．
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学雷锋的时候，在街上看到有人仍垃圾，拿起来走过去把垃圾捡起来拿到那个大人面前．
＂爱护垃圾，人人有责．＂整整汗了一个下午．
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和朋友起五金店买锣丝丁，我估计那家伙想吃的想疯了．走进去．
＂老板，来碗螺丝粉！＂老板正在吃．
愣了１下，把那碗螺丝粉递给那朋友．
两个人都很强．．
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老师在上面讲课，忽然手机响了．
拿起电话说：＂对不起，您拨打的用户正忙，请稍后再拨．＂
继续讲课．．．
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帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．
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幼儿园，老师问小朋友：＂你们长大后要干什么啊？＂
小朋友Ａ：＂我以后要开飞机．＂
跟小朋友Ａ有仇的小朋友Ｂ：＂我以后专门打飞机！＂
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这帮孩子闹腾的，就像反季节蔬菜．
很强的比喻．．
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考历史前一天，一个男的睡觉，忽然站起来．
＂打倒GMD！＂继续睡．
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＂老板这茄子多少钱一吨？＂
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有个老头，经常教训我们，很不爽，那天又教训我们．
＂我吃的桥比你们吃的路还多！＂
恩，确实啊，胃口好吃嘛嘛香．
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某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
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有１篇试卷，（）的人流．
答案是拥挤的人流，之类的．
（无痛的）人流，我不明白这个会出于一个小学生之手．
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1楼勇:我笑晕
时间2007/11/25(10:54)；IP211.139.163.138
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