四十岁女人的性与爱！-林子|萌芽青年网

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四十岁女人的性与爱！

责任编辑:林子日期:2005/9/10 8:24:21 浏览:10141次文字大小[大中小]

确切的说，我今年39周岁，还不到40岁，可是不管我愿意不愿意，我还是在不情愿中即将步入40岁女人的行列。
40岁，对于女人来说是一个什么样的年龄呢？过于成熟，过于理智，有些淡淡的伤感和无奈，还有一些想抓住青春尾巴的挣扎和野心。
我和大多数女人一样，在梦想和青涩中走过了我的青年时代，读书，工作，恋爱，结婚一直到生子，再把孩子养大，一切都平静如水，没有过多的波澜和坎坷。
我的婚姻
我的恋爱和婚姻很顺利，上大学的时候爱上了我的老师，毕业后就嫁给了他，先生大我8岁，各方面条件都不错，对我也很好，双方家庭也很般配，我是在双方父母的赞同和同学朋友的祝福声中顺利的走入了我的婚姻生活的。
其实一直想说的是我的性事，这是抑郁我心中很久，又无法说出的事情，但是我还是说说吧，不然憋在心里真的有些难受
先生是我的第一个男人，是他把我变成了一个真正的女人，那时候对夫妻之间的事不太懂，也没有多少快乐的体验，先生也总是很体贴和呵护我，我们之间的身体交流不是特别多。
只记得孩子上了寄宿学校以后，我发现自己的身体总会忍不住有些冲动，我把自己洗的干干净净的，穿上漂亮的睡衣，洒上充满诱惑的香水，对着先生暗送秋波，先生看到我的媚态也会春心荡漾，与我云雨一番，可是先生是做学问的，总是熬夜，我知道总这样下去对他的身体肯定会不好的。
可是，我发现我的身体总是充满了欲望，难以抑止的欲望，这让我很懊恼，我是受过传统教育的女性，我知道自己应该做什么，不应该做什么，我也不想让事业上蒸蒸日上的丈夫整天缠绵在我的枕边，做为妻子，我应该让自己的丈夫用充沛的体力去面对工作中的竞争和压力，所以我压抑着自己，始终理智的把持着我们夫妻间的性事，在先生面前装做对那事有也行，没有也行的态度，不让先生感到难以应付。
在我的苦心经营下，丈夫终于功成名就，我在人们面前始终是一个温文儒雅，体贴贤惠的妻子。
我在学校的图书馆工作，工作不是很忙，先生总是有一个又一个的学术研讨会，儿子在寄宿学校读书，我总是一个人度过一个又一个孤独的夜晚。
我开始学着别人打牌，然后去健身房，再去美容院，我觉得自己已经没有了以前那种拼搏的劲头了，可能是先生给了我太安逸的生活。
接着说说我吧
说起来就些脸红，我一直有一个秘密，就连先生也不知道。
那一年先生的学生来看他，给他买了一些礼品，其中有一个按摩器，外型就象一个淋浴喷头一样，打开开关就会震动，据说用它按摩全身，特别是足底就可以通经活血，疏通经脉，对健康很有意，我常常会一边看着电视一边拿它给自己做按摩。
那是一个夏天的深夜，先生照例出差在外地，我洗了澡，百无聊赖的看着无聊的电视，信手用按摩器随意按摩着自己的身体，当按摩器走过我的下腹部的时候，我感到了异样的兴奋和激动，我尝试着再把它放在自己的私处（绝对是隔着内裤的，不然太不卫生了），顿时我体验到了无比的兴奋和快乐，我索性关好门窗，慢慢的体会那种快乐，很快，我发现自己居然来了平时很少有的高潮，全身象通电一样的兴奋，我发现自己居然情不自禁的呻吟起来，那种快乐以前从来没有体会过，我不知道自己是不是堕落了，从此以后我就常常来安慰自己，给自己快乐，我觉得这样真的很好，即释放了自己，又给先生减轻了“负担”
我渴望做一个好女人，一个好妻子，一个好母亲，一个好媳妇，一个好女儿，我知道我有今天的生活都是先生辛苦奋斗的结果，我敬重先生的学识，先生的为人，我珍惜先生给我安宁舒适的生活，但我也常常会为先生无暇欣赏我的美丽而感到寞落，常常为自己的形单影只而顾影自怜，结婚纪念日和生日的时候我会因为先生的粗心轻轻的叹息…
我清醒的知道人生有所得就必有所失，虽然和先生生活的这些年里我常常会感到寂寞和冷清，但我得到的远远大于我所失去的，我是不会改变自己的生活的。
可能每个人和每个家庭的情形不同吧，我的先生一直是一个清心寡欲的人，或许是我的欲望太强吧，我常常能感觉到先生体力不支，又不想让他有任何精神负担，所以常常压抑自己，装作对这事有也可以没有也可以的无所谓的样子，还有，和先生在一起的时候看他那么用力我也只好装做有了高潮，草草收兵。说真的，先生很疼爱我，但也许是每个人的情况不同吧。
我不喜欢赤裸裸的性
这个浮躁的年代里很多不可能发生的事情都有可能发生，网络上常常会有网络性爱，电话性爱，一夜性，一夜情。生活当中也会有人因为寂寞，因为无聊在做赤裸裸的性游戏。我不能说它有多么肮脏，多么堕落，但我可以说这样赤裸裸的性不适合我，我不喜欢。
曾经也试着在网络上交友，但三句话没说完就会说到性，就会呈现出一副性肌渴的模样来，虽然我内心渴望有温存有缠绵，但我真的不喜欢那样目的性很强的性方式，现实中也有一些大胆前卫的小伙子在你面前大施魅力，然后等待你用金钱来平衡他的支出，其中健身房的健身教练里就有这样的人，这让我无法接受，逃之夭夭…
尽管生活中多少会有些许的遗憾，但我还是挺知足的，我平静的过着我自己的生活，每天操持好家务，做好自己的本职工作，然后就去健身，逛街，参加定期的姐妹聚会，生活过的有条不紊，也把自己打扮的光鲜亮丽，只是最近发现自己可能是为了保持体型过于节食导致有些贫血，以后还是要注意一些，这个年龄过于单薄了也未必就好。
先写这些吧，反正我是想到哪里写到哪里，也算是自言自语吧，同龄人都出来说说你们的生活都是怎么过的，我去弄点水果，一会儿再来。
先透漏一点，其实我不是很乖巧的女人，我后来有了一个非常非常要好的情人，以后再慢慢的说吧
回想起来我的30岁是浮躁和虚荣的，那时的我生活很累，好象一切都是在做给别人看，为别人活着的，在单位我积极上进，每年的年终评比不在榜首我就会寝食难安，在家里的姑嫂妯娌之间我也要做到尽善尽美，让长辈对我交口称赞，对孩子的教育和爱护我从来都不敢忽视，在与先生一同出现的场合我必须把自己装扮的大方得体。
周围的人都会称赞我，我自己有时也会沾沾自喜，可是突然有一天我发现自己活的很空很累，我并非就是天生贤惠的女人，只不过是我虚荣，要强，我不服输，我逼迫自己做一个好女人，而这个“好女人”的称号让我的内心越来越空洞，夜深人静的时候我常常问自己：我是谁…
记得有一句话叫做“哪里有压迫，哪里就有反抗”。
先生没有压迫我，压迫我的是我自己，是我自己给自己戴上的“好女人”的紧箍咒！我常常发现有两个我在内心进行着一场顽强的对抗和撕杀，一个是传统，贤良的我，一个是充满野性和叛逆的我，我被这场对抗和撕杀折磨的精疲力竭，在36岁那年，那个传统贤良的我终于败下阵来，俯首就擒了
回复了一些朋友，还有很多我就不一一回复了，趁着这会儿还不困就接着说说我自己吧。
从哪说起呢？思绪总是很凌乱，不知从何说起
还是从和他的相识说起吧。
那一年儿子不慎弄伤了腿，在医院住院治疗了很久，就是在那个时候我和他相识了，谁知就那么惊鸿一瞥，注定了我们从此的迷乱和彷徨。
35岁那一年儿子不慎弄伤了腿住进了医院，我每天都去医院陪护儿子，发现隔着一张病床上总有一双忧郁的眼睛注视着我，那目光不禁让一贯冷静沉稳的我一阵心悸，偷偷望去，那是一个很好看的小伙子，二十六七岁的样子，两道剑眉和一双忧郁深邃的眼睛给我留下了很深刻的印象，后来得知他是一家电脑公司的软件工程师，大学毕业以后远离家乡，独闯到我们这个城市，以我的年龄和阅历我镇定了自己，友好的跟他问好，简单的询问了他的病情，礼貌的对他说有什么需要帮忙的别客气，我会尽力的，从此以后他就成了儿子最好的病友，我不在的时候总是他陪着儿子玩，后来还发现他为我和儿子画了许多素描，他说他喜欢看我注视儿子的温情默默的眼光。
病房里只有他没有人给送饭，每天都吃医院供应的质量很差的饭菜，每次我在给儿子煲汤做饭的时候都会为他准备一份，总觉得他一个人在外面打拼很不容易，他一开始总是不好意思的推辞，后来也就习惯了，他让他的同事把他的笔记本电脑带过来，教儿子做网页和一些相关的网络知识，时不时的还用英语和儿子对话，儿子一直是一个骄傲的孩子，很少佩服别人，可是我发现那段时间儿子和他处的很好，常常说的一句话就是：“哇噻！老大你真行”。
儿子出院了，在家修养了一段时间后又回到了他所在的寄宿学校，他们相互留下了联系方式。
我发现我开始怀念儿子住院的那段快乐而忙碌的日子了，我常常还会不由自主的担心他吃不好饭，照顾不好自己，随着时间的推移，这种担心和怀念也渐渐的淡了，很快的又到了秋天，儿子的生日又到了，按照老习惯我们要为儿子准备生日派对，邀请的客人由儿子来定，可是儿子回来说今年的生日派对取消了，他要自己给自己过生日。
后来才知道儿子的生日是和他一起度过的，他带着儿子去野外写生去了，原来儿子出院以后一直和他保持联系，他们已经成为好朋友了。
我和先生都惊喜的发现自从儿子和他做朋友以后有了很大的变化，原本孤傲任性，不爱学习，不好管教的儿子现在居然变得积极向上，礼貌谦和，小小年纪居然已经确立了自己的人生目标，儿子常常会不经意的说：我老大说…，我心中暗暗好笑，他什么时候成了我儿子的“老大”了。
先生说小赵人不错，对明明帮助很大，改天请他来家里坐坐吧，从此他就成了我们一家人的朋友，后来也就变成了我朝思暮想的情人…

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